Barco Velero

Hay días en que escribo porque tengo ganas, no porque tenga algo en concreto que decir, días como este, en que simplemente me apetece seguir tecleando. Hay otros días en que me despierto a las 3 de la mañana con una pesadilla interesantísima y atroz, pero cada linea que redacto con esfuerzo, devanándome los sesos para describir lo alucinante que fue, me parece absurda, ridícula y la dejo a medias.

Dejo muchas cosas a medias, me gusta pensar que no es flojera, que en realidad esas cosas son tan importantes que necesitan una conjunción mística para concretarse, me gusta engañarme a mi misma. Dicen que todo el mundo lo hace. Me lo creo. Me gusta engañarme a mi misma. También pienso aveces que cuando terminas algo, se va para siempre, es un barco que zarpó "ese barco velero cargado de sueños cruzó la bahía..." y no volverá, y es que hay partes importantes de "mi vida de antes" que echo mucho de menos y que tengo miedo de que hayan acabado, una amistad que más parece una relación lésbica y que me obliga a aclarar a todo el mundo que no hay atracción sexual (ojalá la hubiera, ya no tendría que seguir buscando, ojalá no fuéramos tan heterosexuales), una hermana que crece y abandona el nido antes que yo (algo que me sigue pareciendo antinatural), un amor que parece no concretarse nunca, unos extraños a los que quiero tanto que me convenzo a mi misma de que también me sienten parte de su vida, que le dicen al mundo que soy su amiga. Cosas que me hacen sentirme muy triste y muy feliz al mismo tiempo, cosas que me niego a abandonar, cosas que defiendo como una perra defiende su hueso.

Todo va a salir bien, me dice mi querida casi novia, "nada se pierde, todo se transforma" todo lo malo pasa (y lo bueno también pienso yo), pero sé que solo repite los consejos que le doy para animarla los días que no sé que decir, porque eso es mucho más fácil que soltar :" la verdad querida mía, es que no tengo ni puta idea. Puede que sea un éxito... puede que fracases estrepitosamente, who knows?".

Ojalá alguien pudiera asegurarme que todo lo inconcluso que me mantiene viva, concluirá satisfactoriamente, será una descarga completada, la podré ejecutar, instalaré el programa y todo será maravilloso y manejable a partir de ahí, que no me estoy bajando un virus, que no voy a perder nada en el proceso, pero no creo que nadie se atreva.

Así que esta noche no pediré nada, no daré nada, no me centraré en nada, dejaré las cosas, así como están, ni siquiera esperaré la alineación de las estrellas, esta noche voy a seguir presionando botones que se traducirán en letras, simplemente porque si.

Amo la Literatura

Amo profundamente la literatura, con un amor hiriente y doloroso que me recuerda mucho a mi antiguo y aún presente amor por el teatro,pero claro, el teatro incurre en la literatura, entonces entiendo que mi amor por ella es aún más antiguo. Y digo hiriente porque la literatura me ha demostrado una y otra vez que una palabra puede lastimar mucho más que mil golpes, que el daño que puede infringir una idea, es un daño infringido en el alma, un daño imposible borrar, el alma no se regenera. Digo doloroso, porque esta pasión, este sentido al que he decidido no dar la espalda y que he tomado como el centro de mi vida, lleva muchos años causándome dolor. No solo dolor de culo, ni de brazos, sino también dolor emocional por cada una de esas afirmaciones que suelen proferir algunos de mi sangre a los que no pienso llamar familia, que insinúan que es pura pereza lo que en mi acontece. Y no es verdad, no duermo hasta tarde, la señora que me dicta los cuentos, que aveces es duende, que aveces es ángel, que aveces es sueño, me despierta muchas veces de madrugada y no me deja dormir hasta que ha acabado de decirme todo lo que tenía que decir. Me detiene en medio del desayuno, en medio de un café, hablando con amigos, y termino dando discursos francamente aburridos y absurdos que probablemente no le interesan a nadie pero que he de soltar para no tener un ataque de ansiedad. Aún con todo esto, las compensaciones aunque pocas, son gratas, son lo mejor que le ha podido pasar a mi existencia, no diré que son mejores que un orgasmo, pero los orgasmos no duran tanto.

Doll

No se asustó cuando la muñeca le dijo con voz angustiada:

-"estoy rota",

-"puedo coserte le contestó",

-"pero es que soy de plástico" repuso ella.

Era un reto, nunca había conocido a una muñeca que no fuera de trapo. No estaba seguro de poder arreglarla, pero decidió seguirla llevando consigo. Hablaba con ella, le contaba sus sueños, sus ilusiones, sus fantasías y algunas veces jugaba un momento, solo hasta que ella empezaba a quejarse; otras adivinando la muñeca sus intenciones, le recordaba:

-"sino vas a arreglarme, no me toques".  

Familia

Irte a dormir rezando para que no haya mañana, para que la necesidad de te quieros, se vaya.

Vagar desnudo por una calle desierta, le resta importancia a la rebeldía, ojalá al volver la casa no esté vacía, ojalá alguien me riña, piensas.

No piensas, no recuerdas cuanto odiabas esos reproches, esos toques, esas llamadas de atención de forma lasciva, como si los diablos de la autoridad, disfrutaran como chanchos mientras te quemaban el alma.

Y tus llantos?, a quien le importan tus llantos, ni tus hurras, si haces lo que debes hacer, nadie te premia, si cometes un error, todos participan en la zurra.

Y tus odios?, a quien le importan tus odios niña bella, si tu dulzura los esconde, si ya no existen venganzas en esos temas.

Y tu honra?, hace mucho la perdiste, la dejaste ir entre mentiras, la echaste al azar y eso es triste. Es más penoso que tener una familia profundamente traumatizada.

Vicios

Son las 8 de la mañana y mi padre se ha empeñado en que le ayude con las reformas de la casa nueva, me ha tocado, no hay nadie más. En momentos como este, la igualdad de género me parece un pensamiento mierdoso, las mujeres deberíamos conversar y tejer, a lo mucho cocinar, no tenemos fuerza en los músculos para enyesar paredes. Y pintar es aburrido.

No me gusta pintar, lo odio , ni ver a la gente pintar, ni llenarme de puntitos blancos que luego voy a tener que limpiar de mi piel, hay que rascar y luego se irrita y como se irrita pica más, es un muy triste, es patético. Prefiero en cambio sentarme y quedarme absorta en mis pensamientos para luego volver a casa con la sensación de haber hecho algo productivo aunque solo haya sido salir de la cama.

La pereza es la madre de todos los vicios, y los vicios y estos los padrinos de la creatividad.

"El primer amor nunca se olvida..."

Lo amaba aún sin saber lo que era el amor, o puede que lo amara antes de mancillar el amor con otras apetencias a las que no renunciaría ahora, pero lo amaba, estoy completamente segura de eso. Lo amaba de aqui al cielo, como una niña pequeña y es que, en efecto...lo era. Tengo tantas cosas que decir sobre eso, y se me ocurren tan pocas para escribir, es como si una parte de mi deseara mantenerlo en secreto y otra tuviera muchas ganas de soltar ese pedacito de amor que me quedó después de 10 años a travez del tiempo, después del casi beso, de las cartas, de la piedra tallada, de una mirada fea, del silencio, ....del vacio, de mis nuevas creencias, de mis nuevos amigos, de los piercings y tatuajes, del vodka y la yerba.

Lo encontré, más bien, lo busqué y él me encontró, ¿es curioso no? que después de todo, me quede un poquito de eso y que en ese poquito hayan muchas cosas que no han cambiado... todavía no sé si habla enserio o me está tomando el pelo, ni sé lo que está pensando, ni sé si es inocente o se hace el cojudo; y eso denuevo, es una de las cosas que más me gustan de él.

Ahora solo me apetece agradecerle por estar ahí denuevo, por recordarme, ese tiempo tan feliz, (aunque confuso), gracias GAELSANJUESCHBRIESVAZANQU...:D

...

Me han pedido que escriba un solo sin sentido,
y contra pronóstico, no me encuentro en el vacío,
las palabras fluyen como la sangre
que derrama con arte un maléfico asesino,
como la verdad a borbotones que sale de la boca
(e incluso aveces de los dedos) de un niño,
y aveces me da miedo reencontrarme conmigo mismo
y aveces pierdo el tiempo haciendo cosas que no necesito
pero solo entonces me demuestro denuevo
que el espacio no es infinito, que cabe dentro mio
que el vacío no es un castigo, que así como sigo y escribo,
puedo parar si lo decido.

Con Plan de Asesinar a Alguien

He decidido contar la verdad, voy a matarle, pero no su cuerpo, ese lo necesito para mi satisfacción personal, mataré su espíritu impetuoso y le convertiré en una máquina que siga mis maléficas órdenes, que escriba para mi, que cante en mi lugar (porque aunque Cesar piense lo contrario mi voz es mala e inmejorable) y que me escuche cuando tenga ganas de hablar que es casi a cada segundo.No me tilden de cruel, no lo meresco, es mi deber impartir justicia y él atentó contra mi y debo atentar contra él para impedir que atente contra otra persona. Haré el sacrificio por ellas, por las inocentes, porque es verdad yo sabía en que me metía cuando me acerqué, sabía que podía lastimarme y que si yo le influía con mi manera de ver las cosas debería tratar de reparar el daño hecho, yo asumo mis responsabilidades y eso es lo único que estoy haciendo ahora, creedme he tratado de que vuelva a ser el de antes para luego alejarme, pero es imposible. Asi que no queda de otra.Si me juzgais también lo asumiré y lamentabemente tendré que mataros. No habrá manera de sacarlos de vuestro error y hay que cortar de raiz. Lo siento. Buenas madrugadas. Que os vaya bien bonito.

SCISSORHANDS

A simple vista son impedimentos tan pequeños, talvez si pusiera más de mi parte se solucionarían, talvez, y ese es el problema... "siento por momentos la ausencia de ti".No es precisamente que este en un castillo aislado arriba de una colina, y que tu seas el niño lindo que vive en una de las casitas, de el pueblito de las casitas iguales...es que antes contaba los minutos para verte, y ahora quisiera que pasen mas lentos porque el tiempo avanza y estas cada vez mas lejos de mi.
Las heridas que antes curaste, no han vuelto a abrir, y te agradesco por enseñarme como no debo rascarme. Solo las plantas me acompañan y el perrito al que un dia ayudé (esta cerca de mi cada vez que puede). No puedo escribir mucho, es complicado, se hacen fisuras en el teclado, y se hace tarde para hacer nevar.

CeLoS

Mi más grande miedo es el de parecer cursi y mientras el estúpio rubor sube a mis mejillas sigo pensando que no tengo nada bueno que escribir, nada que supere tus frases, con mi manía de hablar en primera persona aunque no sea mi historia y la imposibilidad de poder relatar como los grandes algo que no salga de mis torpes sentimientos, que sea simple electricidad en mis neuronas, ... ,cursi otra vez.

Entonces intento despertar mi instinto asesino, imagino y dibujo atrocidades que no puedo describir, soy mejor viendo que redactando y no soy buena de ninguna forma.

La pared que forma mi carácter empieza a aparecer otra vez, hay poco detraz que puedas intentar descubrir, pero a diferencia de en "ellas", hay algo.

Pequeño sobrenatural, incostante y caballeresco, humeante y sano, humeante y metiroso, con algo que ocultar pero no que comprender, algo que mostrar para estar confundido...

INHALO, EXHALO

que pueda mirarte y pensar en la historia

donde no existe la memoria

que el préterito no cuente más que el presente

de un haber sumado al azar permanente

que pueda jugarme, incluirme en tu apuesta

que te arriesgues a confiar o que almenos lo paresca

no quede todo en una canción mas o una menos

sentir y vivir es lo unico perecedero

cuando te escondes en un sueño del que no es necesario despertar

cuando todo evoluciona sin pretender eso

quisiera saber lo q pasa por tu cabeza

cuando no te encuentre voy a inventarte

unicamente para abrazarte

cuando mis brazos sean cuerdas al final del hechizo

que se supone que hice pero que no tengo muy claro

al final de todo, cuando haya terminado

sonreiré por tuve mas de lo q con intención había tomado

:)...es verdad lo que no te mata...te hace mas fuerte...:p

BiEnVeNiDo A cUrSiLaNdIa

Jamás subestimes el pelo enmarañado uno no sabe cuantas ideas grandiosas salen de esos enredos ni maravillosas confusiones con las que te identificas algo,con las que vives y mueres tanto.
los temores impulsan, te hacen dudar aveces, pero terminas creyendo que te da mas miedo no hacer nada cuando te arriegas las cosas pasan tan deprisa, dejan secuelas de nervios muchos dias, y aveces no te das cuenta de q todo ha pasado,me gusta estar aqui para recordartelo
los métodos que uso para expresr mi ideas, pueden resultar aburridos, en cambio eres tan práctico, tan suelto de huesos,es verdad aveces contradictorio y no te hagas, sabes bien que no te entiendo... pero aun asi todo lo que nos separa y une, se decifra asi mismo y no necesitamos verificar nada más... sueño con que pienses igual, te imagino junto a mi me imagino gonzando de ti, moviendome de una lado a otro a tu ritmo...(al ritmo de tu musica también)... que tendrás tú? que tendrá esa guitarra? que no puedo evitar sentir sus notas debajo de mi piel, mientras la observo con asombro,mintras observo tus dedos jugueteando con sus cuerdas y viene a mi memoria que desde la primera vez q los ví...o te vi, o la vi, (la verdad da igual por que son uno)desde esa fatidica noche me gustas...ya sé te gusta leerlo.
puedo escribir las frases mas tontas esta noche, escribir por ejemplo que te quiero sin conocerte,que me llenas si tenerte dentro de mi, q sigo creyendo que eres lo unico que necesito y q si te tuviera por entero abusaría de ti.

Lo MaLo

conosco muy poca gente que no sabe dudar, pero lamentablemente no puedo incluirme entre ellos,hoy he pensado en mil formas distintas de escribir esto y hasta a mi me han parecido complicadas, sueltas, o muy simples...suelo vanagloriarme de mi equilibro,es la primera vez q lo pierdo...porque imagino que pierdo la oportunidad de poderos explicar lo que sigifican para mi, estas personas q me han pedido ayuda y me han llenado de contradicciones, espero que esto jamás sea leido por ellos....espero que despues de aclararme sobre lo que no puedo hacer...sobre lo q no sé hacer encuentre el punto preciso para q mi literatura sea entendible sin dejar de ser poetica...:s...el artista debe poseer vanidad? no sé...permitiendome ser redundante yo lo q mas poseo es contradicción, por q para mi es dificil imaginarme no sabiendo escribir pero dudo de q sepa hacerlo y para ellos lo que yo escriba debe ser simple pero fino; no sé...si logre llegar a eso...deberas creí q lo habia hecho bien; no se si esto es muy simple, no se si es muy entendible, no se si es muy mortal...no se si despues de este golpe tan extraño, no duro sino extraño...tenga el valor de enviar lo siguiente que escribiré pero qori dice: escribir es ser valiente...Borges, Cortázar y otros muchos...han podido lograr expresarse para q otros como yo, almenos crean q los han entendido...por q a mi se me hace tan complicado? lo estoy intentado...se los juro, pero sigo avanzando entre lineas y todavia no encuentro el punto g...dale caña andrea!...si...en medio de la oscuridad, debajo de una manta...solo ahi...puedo poseer la seguridad como para darle caña...:s

"Lo Malo de Ser Bueno"

Quisiera describir lo que he sentido, sin insinuar que eso deberia serlo que sientas, sería mas fácil ser sencillo y decir la musica es profunda,por poner un ejemplo, pero tu eres la piedra de toque, el unico o la unicaque es capaz de medir el valor de este par de metales.asi que aunque crea que los adjetivos se han hecho para no usarse (y aunque sea antinatural) debo obligarme a hacer un par de descripciones:
Jafet:"En los casos perdidos a quien le importa la cobardía" De una forma u otra, siempre esta ahí, es el sobreviviente de esas batallas que pocos se atreven a luchar(incluyendome)
Qori:¿como asi? "Hábleme hasta que entre en la habitación el dia de cuernos blancos, hay algo en su voz que me maravilla" complicado discutir las ideas que defiende con hidalgía (no he dicho que siempre sean buenas ideas) pero suele tener siempre algo natural, fresco, q decir...
Es verdad, el público perdona todo menos el talento...quisiera también si no es mucho pedir, pensar como ellos lo haríanal escribir una canción, en grado profesional y a mismo tiempo improvisado,en la ley del arte, mesclada con la perspectiva exacta. Jafet dice: Qori estas seguro?
Qori dice: yo confio en mi, y en ti ps...:)
X opina: y yo confió en ustedes, en su talento, fuerza, constancia, y hasta en su encanto...:s
Estas en tu derecho de dudar de mi opinón...aun así me ratificaré, cada vez que pienso en q son de los mejores, vuelvo convencerme de q son encantadores....
"De una CAUSA natural....un efecto natural"

MaTrIZ

vi q te alejabas y no pude detenerte

fruto elocuente de un accion inconsecuente

escuche melodias de incesante fantasía

la unica realidad aparente es mi apatía
dos segundos mas sin que estes cerca

y será dificil recordar tu belleza

valiente desafío a la naturaleza

pensarte y no tenerte maldita experiencia
toqué yo mismo mi cara e imaginé q eran tus manos

¿tenemos algun futuro siquiera lejano?

sin contar los dias q me faltan por vivir

puedo todavia esperar a oirte decir...

"este espcio vital que quiero rescatar para ti..."

IUSTITIA

¿alguna vez has pensado en recuperar algo que te arrebataron? . El ser humano llama a esa compenzación: JUSTICIA, pero la obseción por la justicia no anima solo a surcir la herida, sino mas bien a enseñarle a los demás con el ejemplo.

Tavez y solo tavez sería mas sencillo enseñarle a alguien lo que puede doler si le clavamos algo frío y filudo, esto podría hasta matarle pero lalección sería aprendida, tan bien que se la llevarí a la tumba.

PRINCIPIUM

Suerte que sé por donde empezar, y empiezo por entender que no hay un punto de partida ni uno de llegada que siempre esté en el mismo lugar, y que no tiene porque estarlo, pero tenemos eso de los griegos de creer que por mas que luchemos contra corriente la marea es mas fuerte que nosotros y terminará por arrastrarnos.
Mientras avanzo palpo el interés del lector por saber lo que diré a continuación y me doy cuenta de que no lo he decidido aún, (ese es uno de mis principales problemas, los dedos teclean solos y normalmente no consigo concliur una idea), talvez no es necesario, mis palabras son vacias y el lector se impacienta. Lo siento mucho, apenas es mi primer blog, apenas es la primera vez que me arriesgo a mostrarle a alguien mi poesía e historias baratas; y es que lo son, estan llenas de mucha demagogía y de cosas que no son dignas de ser leídas, pero gracias a fuerzas q detesto calificar como Dios, siempre hay gente interesada por conocer el punto mas bajo de la literatura, y yo aplaudo esa iniciativa por que despues de haber leido lo peor, se le da un verdadero valor a los clásicos que son exquisitos desde cualquier punto de vista en que los mires. Por eso, solo por mi deber de colaborar en que sus elecciones sean mejores, despues de saber que este el límite, voy a seguir con la idea descabellada de querer publicar.

Gracias por la atención prestada a mis tonterías.